E-mail this page to a friend	Tell me when this page is updated

<><>Анекдоты про СЕКС...

Что такое секс?
Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - это когда француз закрылся- в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски - это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

<><>***

<><>Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: "Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну, ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну воду...
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!

<><>***

<><>В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

<><>***

<><>Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет...

<><>***

<><>Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.

<><>***

<><>Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

<><>***

<><>Рассказывают, как однажды великого французского, романиста Ги де Мопассана спросили:
- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?
- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин, - сказал Мопассан, - но, извините, нельзя же каждый день есть лапшу.

<><>***

<><>Идет суд. Судят несовершеннолетнего, отказывается от близнецов. Судья спрашивает:
- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой?
- Я признаю своим только одного ребенка, потому что с Милкой я спал одну ночь.

<><>***

<><>Он и она направляются к ЗАГСу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит:
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный.
- Дорогая, мне...
- Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный!
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди.
У самого ЗАГСа будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что, - обиделась она, - с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать лет...

<><>***

<><>Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать - сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет стоит: "Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду. Будь они трижды... Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться..."
Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает: "Ну и придут же в голову глупые мысли!"

<><>***

<><>К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Вам помогать надо!

<><>***

<><>Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
- Что видел? .
- О! Я был в опере "Жизэл"!
- Ну и как?
- Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
- Бис, и бис, и бис, и бис! Он выходит, разводит руками:
- Нэ магу! Нэ магу!
- Ну разве это мужчина?

<><>***

<><>Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша.
- Петр Иванович, меня что, сократили?
- С чего вы взяли?
- А зачем же тогда убрали диван?

<><>***

<><>Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить?- спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!

<><>***

<><>Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, - говорит муж. - Хорошо. Помоюсь, передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты что, моль не узнаешь?

<><>***

<><>Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж. - А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

<><>***

<><>Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее избавиться?"
- Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
- Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были, ваша жена лучше!"

<><>***

<><>В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек, - обращается старуха, - помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка. Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернёшь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой "Мер-мер-седес", поедешь прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица невиданной красоты! Мужик бежать скорее за своим добром. -Куда же ты?-кричит бабка.
- Я тебе помогла, а теперь помоги и мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха, - сжалился мужчина.
- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.
- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

<><>***

<><>Гид в автобусе:
- Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери. А налево - продажные женщины.
Через некоторое время:
- Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А налево - продажные женщины.
Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
- Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные женщины.
Тут не выдерживает один из туристов:
- Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
- О, есть, мсье, - невозмутимо отвечает гид. - Но стоят они очень дорого!

<><>***

<><>Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля-бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
- Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

<><>***

<><>Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:
- Как будем спать, как муж с женой или как любовники?
- Как муж с женой.
Тогда он отвернулся к стенке и уснул.

<><>***

<><>Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик.
Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

<><>***

<><>Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
- Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
- Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженными и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
- Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!

<><>***<><>

<><>Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами.
Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!

<><>***

<><>Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
- А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
- А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул штору.
- Смотри, - говорит, - тут и море есть!

<><>***

<><>Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина.
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и детишкам. По секрету рассказал своему Другу" как можно за границей подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину. Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только по радио.

<><>***

<><>Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее начальник полиции.
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

<><>***

<><>Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
- Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
- Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

<><>***

<><>Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на Друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

<><>***

<><>Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею.
- Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно.
- Нет.
- И еще, еще не испугаю?
-Нет. Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:
- А вы не могли бы испугать меня еще раз?

<><>***

<><>Спять дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.

<><>***

<><>Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!

<><>***

<><>Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается:
- Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся", а сама за мусорное ведро и-мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до этого никогда бы не додумалась.
С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...

<><>***

<><>Встретились две подруги.
- Ты слышала, - говорит одна.
- Светку Крынкину изнасиловали?
-Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и изнасиловали!

<><>***

<><>Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой женщины. Это моя любимая жена.
- А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?
Это я.

<><>***

<><>Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж.
Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда.
- Спасайте мебель!
На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:
- Да гори она синим пламенем!

<><>***

<><>Если женщина держит голову слегка вправо, - она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево, - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

<><>***

<><>Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины.
- А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж.

<><>***

<><>Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

<><>***

<><>Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
-Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
- Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка.
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку. На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание!
--А как фамилия вашего мужа?
-- Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!

<><>***

<><>Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос "Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:
- Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек произошел от обезьяны.

<><>***

<><>Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает отговаривать:
- Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и сразу ныряет под одеяло.
- Ну и холодина, бр-р-р-р!
- Не говори, - соглашается жена, - а мой-то дурак на рыбалку поперся!

<><>***

<><>Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

<><>***

<><>Встретились два друга. Один и говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.

<><>***

<><>Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

<><>***

<><>Ученые заспорили, что такое любовь?
-Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель - сказал один ученый.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.
- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.

<><>***

<><>Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху.
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда? Муж сразу все на себя начал напяливать.
- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!

<><>***

<><>Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит: прыгай - муж приехал! А кто же я?"

<><>***

<><>Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит:
-Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..

<><>***

<><>Приходит наш в публичный дом и просит:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Сусанну, ее ничем нельзя удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома.
- Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!

<><>***

<><>Встречаются два друга.
- Слушай, - спрашивает один, - ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру?
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.

<><>***

<><>Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.
- Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас весьма печально.
- Очень справедливое замечание, - соглашается женщина. - Будь я не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас весьма трагически.

<><>***

<><>Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

<><>***

<><>Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

<><>***

<><>Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно! Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
Через некоторое время она снова:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?

<><>***

<><>Офицер говорит своему денщику:
- Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.
- А куда идти?
- Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение службы.
- Денег нет.
- Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была.
Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает:
- Ну как, получилось?
- Получилось.
- Здоровая женщина была?
- Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

<><>***

<><>Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка. - Склерос!

<><>***

<><>Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек 'на кровать, ложка не касается сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди, - думает муж, - мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

<><>***

<><>Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает любовник и преданно лижет руку.

<><>***

<><>Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время чешется. Потом спрашивает:
- Скажи, чем ты своих м...вошек лечишь?
- Ничем.
- А как же?
- А они у меня не болят.

<><>***

<><>- Сегодня к нам обещал зайти Гудачек, - говорит муж жене.
- Держи с ним ухо востро: он все, что увидит, прибирает к рукам.
- Вот и хорошо, - радуется жена. - Представим ему нашу старшую дочь.

<><>***

<><>- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

<><>***

<><>С точки зрения женщины все мужчины, которые обращаются к женщине с определенной просьбой, делится на четыре группы в зависимости от размера получаемой зарплаты: 2000 рублей - мерзкий, развратный тип; 5000 рублей - бабник; 50000 рублей - баловник; 50000 рублей - жизнелюб.

<><>***

<><>Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро не существует.

<><>***

<><>Из заявления в больницу: "Прошу выдать мою жену на три дня на стирку".

<><>***

<><>Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, гладила, варила... и, конечно, устала. Вечером легла спать.
Муж к ней - с нетерпением:
"Ну, давай..." Она (засыпая):
"Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

<><>***

<><>Муж уезжает в командировку и поручил соседу следить за его женой. Приехал из командировки и в первую очередь зашел к соседу:
- Ну как, кто-нибудь приходил?
- Нет, никто не приходил.
- Может быть, все же кто-нибудь приходил?
- Нет, никто не приходил.
- Ну, тогда и я не пойду.

<><>***

<><>Снесла Курочка Петуху яичко... напрочь.

<><>***

<><>- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

<><>***

<><>Смит выставил свою кандидатуру на пост мэра города и на выборах получил три голоса.
- Три голоса? - возмутилась жена. - Негодяй! Значит, у тебя есть любовница!

<><>***

<><>В зоопарке:
- Скажите, этот носорог мужского рода или женского?
- Это, мадам, должно бы скорее интересовать другого носорога...

<><>***

<><>- Мама, мама, а президент - это кто?
- Ну... это как папа в нашей семье.
- А ты тогда кто?
-А я- власть.
- А бабушка?
- Бабушка - это партия.
- А кто я?
- А ты наш народ.
Мама уехала в командировку и получает письмо:
"Мама, у нас такие новости - народ очень волнуется, потому что президент все время с не нашей властью, а к партии нельзя и обратиться - она все время спит...".

<><>***

<><>Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

<><>***

<><>Отец, уезжая в командировку, поручил сыну следить за мамой в замочную скважину. Возвратился отец из командировки, сын ему рассказывает:
- Вечером пришел дядя Петя. Выпил поллитровку. Мама разделась. Дядя Петя тоже. Затем дядя Петя повесил свою одежду на ручку двери и закрыл замочную скважину. Дальше я ничего не видел.
- Опять неизвестность!

<><>***

<><>К одному ювелиру ночью нагрянули грабители: "Давай драгоценности, или мы сейчас твою дочь...!" Ювелир умоляет их слезно не трогать его дочь. Вдруг открывается дверь и в комнату входит, подбоченясь, дочь: "Папа, погром так погром!"

<><>***

<><>На медицинской конференции обсуждается вопрос применения противозачаточных средств. Очередной докладчик делает сообщение:
"Противозачаточные таблетки оказывают и прекрасное снотворное действие. Вот, например, каждое утро, когда моя дочь идет в школу, я бросаю ей в чай противозачаточную таблетку. И каждую ночь сплю спокойно".

<><>***

<><>Встречаются два старых приятеля:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик - сохнет.

<><>***

<><>- Доктор, мне 75, и я уже ничего не могу с женщинами.
- Ну, это вполне естественно в таком возрасте.
- А вот одни мой знакомый, ему тоже 75 лет, говорит, что он может.
- Ну и вы говорите.

<><>***

<><>В крупном универсаме муж потерял жену и обратился к красивой продавщице:
- Пожалуйста, улыбнитесь мне!
- Зачем?
- Моя жена сразу здесь появится.

<><>***

<><>В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.
Отец тихо повторяет:
- Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Навстречу идет старушка и замечает:
- Ребенок все равно вас не понимает, лучше взяли бы его на руки и успокоили.
- Видите ли, - отвечает папа, - Вася - это я.

<><>***

<><>- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит...

<><>***

<><>- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..

<><>***

<><>Муж - жене:
- Ты ласкова со мной только тогда, когда хочешь, чтобы я дал тебе деньги.
- Не понимаю, что тебе не нравится, ведь это бывает очень часто.

<><>***

<><>Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я вам буду благодарен до самой смерти.

<><>***

<><>- Снова ты на рыбалку! - ворчит жена, глядя на сборы мужа. - Да я, наверное, хлопнулась бы замертво, если бы хоть одно воскресенье ты провел со мной.
- Ну-ну, - буркнул муж, - .нечего мне сулить взятку.

<><>***

<><>- Джим, почему ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, теща постоянно ворчит. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки.

<><>***

<><>- Могу ли я видеть шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка "Приемная".
- Конечно! - ответила секретарша.
- Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

<><>***

<><>- Тебя даже не интересует, почему я плачу! упрекает жена мужа. - Хочешь, скажу?
- Нет-нет, у меня нет таких денег.

<><>***

<><>Рога - отличный подарок с курорта (реклама в сувенирном магазине).

<><>***

<><>Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Прийдя в себя, открыл глаза и пробормотал:
- Я в раю?
- Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.

<><>***

<><>В Париже проходящая машина обдала корсиканца грязью, и он долго и громко корил парижан:
- Вот у нас, на Корсике, в таком случае шофер немедленно выходит из машины, извиняется, просит проехать к нему домой, тщательно чистит одежду, угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утро кормит завтраком и еще дает деньги на обратную дорогу.
- Не может быть! - восклицает стоящий рядом парижанин. - Это случилось с вами?
- Нет, с моей женой!

<><>***

<><>Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать, - не лезь в мои дела!

<><>***

<><>- Магда, ты куришь? С каких пор?
- С того самого проклятого вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

<><>***

<><>Встречаются два чукчи. Один говорит другому:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждую ночь сплю!

<><>***

<><>- Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает ее судья.
- Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю...

<><>***

<><>Молодой журналист однажды бестактно спросил знаменитую певицу, сколько ей лет.
- Не помню, - ответила актриса.
- Как? - удивился журналист. - Неужели вы не знаете, сколько вам лет?
- Я их не считаю. Не все, молодой человек, .надо считать. Я, например, считаю свои деньги, драгоценности, потому что их могут украсть, а годы у меня никто не украдет!

<><>***

<><>Встречаются две подруги.
- Как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала я чувствовала себя там чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями,

<><>***

<><>Одни человек похваляется своему другу:
- Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
- Это пустяки, - ответил второй. - Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.

<><>***

<><>Известный профессор говорит жене:
- Ко дню твоего рождения, дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
- Как мило! Может быть, ты все-таки скажешь мне?
- Так и быть. Я назову твоим именем открытый мною микроб.

<><>***

<><>- Что бы вы подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы большой лентяй.

<><>***

<><>Швейцарское "Общество стойких мужей", члены которого женаты 25 лет и более, согласились ответить на вопросы, волнующие холостяков. Первый вопрос гласил: "Какие женщины являются самыми верными и преданными: блондинки, брюнетки пли рыжие?"
Ответ: "Седые".

<><>***

<><>- Почему ты покупаешь такие дорогие бюстгальтеры? - раздраженно замечает Л. Альберте. - У тебя ведь не на что их надевать, дорогая.
- Если ты с этой точки зрения подходишь к этому вопросу, то тебе нет необходимости покупать новые плавки.

<><>***

<><>- Марианна, мне эта твоя шляпка совсем не по вкусу.
- Что же делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку с виски,

<><>***

<><>- Что случилось? Почему ты такой грустный?
- Скверная история...
- А в чем дело?
- Я должен был встретить па вокзале жену, а ее в поезде не оказалось. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.

<><>***

<><>Марианна пришла за Луисом Альбертом пивную, он возмущен:
- В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее?

<><>***

<><>- Вы, женщины, многим обязаны животному миру,- говорит муж жене.
- Как, это мне не совсем понятно.
- Разъясняю, дорогая. Норка, например, оставляет мех для шубы, крокодил - кожу для ваших сумок, змея - для ваших туфель. И в конце концов всегда находится осел, который за все это платит.

<><>***

<><>Л. Альберте утром спрашивает у Марианны:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

<><>***

<><>На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя.
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.

<><>***

<><>- Моему Луису Альберте всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

<><>***

<><>- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Марианна, но все-таки помни, что между тобой и Марисабель должно быть не менее девяти месяцев разницы.

<><>***

<><>Стюардесса успокаивает Луиса Альберто, охваченного страхом:
- Не следует так волноваться, синьор, еще не было случая, чтобы самолет не вернулся на землю.

<><>***

<><>Луис Альберте обратился в полицию с заявлением об исчезновений Марианны.
- А когда она исчезла? - спросил инспектор.
- Три года назад.
- И только теперь вы заявляете?
- Знаете, я никак не мог в это поверить.

<><>***

<><>По парку идет Луис Альберте, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает полицейский и спрашивает:
- В чем дело?
- Повешусь! От меня ушла Марианна. Полицейский удивленно говорит:
- Веревку-то к шее надо привязывать.
- Пробовал! Задыхаюсь.

<><>***

<><>- Луис Альберте, ты с ума сошел: гардеробщику дал на чай 500 песо.
- Да, но посмотри, какая шуба!

<><>***

<><>Луис Альберте гуляет с Марианной, она спрашивает:
- Ты знаешь, о чем я думаю?
- Конечно, знаю.
- Ой, какой ты бессовестный!

<><>***

<><>Подвыпивший Луис Альберте под утро приходит домой.
- Где ты был? - набрасывается на него Марианна, - я всю ночь не сомкнула глаз.
- А ты думаешь, я спал?

<><>***

<><>Луис Альберте заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила горничная,- приходите скорее.

<><>***

<><>В кабинете у стоматолога Луис Альберте вытаскивает бумажник.
Врач:
- Но вы не сегодня должны платить. Луис Альберте.:
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

<><>***

<><>Л. Альберте говорит Марианне:
- Милая, ты не поделишься со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

<><>***

<><>Луис Альберте кричит Марианне, хозяйничающей на кухне:
- Марианна, у нас на кухне настенные часы встали!
- Слава Богу, у нас хоть что-то еще встает! - кричит Марианна, из кухни.

<><>***

<><>Марисабель в постели говорит Вето:
- И зарплата у тебя тоже маленькая!

<><>***

<><>Марианна купила своему сыну Вето в подарок автомобиль, он сел в негой поехал. Ехал, ехал и нечаянно задавил поросенка, вышел из машины и успокаивает хозяина:
- Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его...
- Что вы! - хозяин критически оглядывает Вето.- Вы ведь такой худой!

<><>***

<><>После прогулки с псом Коки Луис А. возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с Коки, - говорит он Марианне, - всю обратную дорогу он рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать. Марианна выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит.
Он хотел сказать тебе, что он чужой пес, а КОКИ.

<><>***

<><>Л. Альберте неожиданно возвращается домой. Марианна распахивает окно и кричит Леонардо:
- Прыгай!
- Ты что, здесь же 15-й этаж!
- Прыгай! Сейчас не до суеверий!

<><>***

<><>Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберте.
- Черт возьми, - говорит Шварценеггер, - где здесь запасной выход?
- У нас нет запасного выхода.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

<><>***

<><>Поезд, едущий в районе швейцарских Альп, надолго входит в тоннель. После того, как он выбрался на свет, в купе, где находится молодая супружеская пара, происходит такой разговор:
- Милая, наш поезд так долго пребывал в темноте, что за это время мы могли бы заняться любовью.
- О, милый, так это был не ты?!

<><>***

<><>- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили!
- Любил, - отвечает тенор, - Но никогда при этом не пел.

<><>***

<><>- Лева, ты спишь?
- Сплю. А что это у меня в попе?
- Вай-вай! Сейчас вийму!
- Я тебе вийму! А ну, спи давай!

<><>***

<><>Молодого человека познакомили с девушкой. Инициатор знакомства спрашивает:
- Ну как?
- Пока не знаю. Пусть она разденется. Пошептались. Уговорило девушку раздеться. Снова спрашивают:
- Ну как?
- Не подходит.
- Что такое?
- Глаза не нравятся.

<><>***

<><>Лектор - убежденная феминистка:
- Ну что бы мужик делал без женщины? Я вас спрашиваю - ну что?
Голос с галерки:
- До сих пор балдел бы в раю.

<><>***

<><>Встретились два приятеля.
- Говорят, у тебя вчера была свадьба?
- Да.
-О! Ты теперь знаешь, что такое счастье?
- Знаю, но уже поздно.

<><>***

<><>Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив. Он (из-за газеты):
- Ты что-то сказала?
- Нет, это было вчера.

<><>***

<><>Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается на окна:
- Опять потерял ключ, пьянчуга? Сейчас брошу свой.
- Ключ я не потерял, а ты лучше брось замочную скважину.

<><>***

<><>На лекции о вреде пьянства.
- Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа, потому что он пьет, - говорит лектор.
Голос "з зала:
-А вы не скажете точно, сколько нужно выпить для этого?

<><>***

<><>Учительница проводит диктант:
- Пишите, дети: "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо...".
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вова! Встань и объясни классу!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо.

<><>***

<><>Вовочка пришел в поликлинику, спрашивает у врача- гинеколога:
- Дядя доктор, а Шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, конечно.
- Шантажистка!

<><>***

<><>Больной жалуется врачу-сексопатологу:
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить.
- Так вы не пейте!
- Что вы! Пока не выпью, то не могу начать!

<><>***

<><>Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему ногти и убрать запах изо рта?

<><>***

<><>Объявление по радио: "Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусами ? 1 и 26".

<><>***

<><>Женская логика: "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."

<><>***

<><>В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал наш папа, она дала ему пощечину.

<><>***

<><>Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

<><>***

<><>Профессор читает лекцию об аномалиях у мужчин. Закончив ее, обращается к залу:
- А теперь проверим, как вы усвоили материал. Как называется мужчина, который хочет, но не может? Все хором:
- Импотент!
- Верно. А как называется тот, который может, но не хочет?
Внедоуменной тишине в последнем ряду вскакивает девушка:
- Да сволочь он, сволочь!

<><>***

<><>Больной поздно вечером стучит в дверь квартиры, где живет врач. Открывает его жена.
- Муж дома? - спрашивает шепотом гость.
- Нет, - также шепотом отвечает жена, - заходите быстрее.

<><>***

<><>Французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой"

<><>***

<><>Врачу-окулисту коллеги подарили на день рождения хрустальный глаз. Врач взял подарок и рассмеялся:
- Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу!

<><>***

<><>Женщина входит в вагон метро. Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять властно:
- Сидите же! Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда мне можно вставать? Я пропустил уже четыре станции.

<><>***

<><>В ресторане мужчина обращается к двум путанам:
- Кто проведет со мной ночь, тому дам тридцать тысяч, но предупреждаю, я - садист.
Одна думает: "Ну и что, что садист, не убьет же", - и соглашается.
На следующий день ее встречает подруга и говорит:
- Ты же вся синяя от побоев, он ведь убить тебя мог.
- Убить не мог, но бил до тех пор, пока за три рубля не согласилась.

<><>***

<><>Телефонный звонок:
- Коля, у нас будет ребенок...
- Прекрасно! А кто. это говорит?

<><>***

<><>В цирке аншлаг: выступают дрессированные крокодилы. Катаются на коньках, играют в мяч, прыгают через канат. Гвоздь программы - в свете Юпитеров к крокодилу подходит дрессировщик. Ударяет палкой по голове - крокодил открывает пасть. Дрессировщик снимает штаны и вываливает свое богатство в зубы хищнику. Еще один удар - пасть закрывается. Публика в обмороке. Минута... вторая... Новый удар. Пасть открывается и у дрессировщика... все на месте. Шквал аплодисментов.
- Уважаемая публика! - обращается он к залу. - Кто решится повторить этот трюк? Все молчат. И вдруг с последнего ряда доносится женский голос:
- Я попробовала бы. Но вы, наверное, больно палкой по голове бьете.